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Plusieurs cas de figures peuvent se présenter ici.
- Dans le meilleur des cas, votre « border » n’en est pas vraiment un. « Juste » quelqu’un d’immature et/ou de traumatisé par quelque chose (une séparation récente, un deuil). Il/elle agit pour que vous lui prouviez votre amour car son sentiment d’insécurité prédomine.
- (Warnings) il ou elle est pervers(e), ce qui n’est pas facile à déceler tant on veut croire être dans la situation numéro 1. La perversion se cache chez les borderlines, certaines maladies mentales (bipolaire, schizophrène)… attention à ne pas tout mettre sur le compte de la « maladie » (comme je l’ai fait). En effet, si celle-ci peut être la cause de fluctuations d’humeurs et de pensées obsédantes, voire de paranoia etc., elle ne justifie en aucune manière la cruauté.
Vous vous décider malgré tout à décrocher votre téléphone car le silence est trop pesant. Et c’est là que vous aller pouvoir savoir à qui vous avez à faire.
Dans la première situation, vous avez à faire à quelqu’un d’humain, qui est sincèrement soulagé de vous entendre. Peut-être vous demande t-il pardon, ou a t’il honte de son comportement. Vous n’avez pas à faire grand chose car il/elle apprécie le pas que vous avez fait. Lorsqu’il ou elle revient, c’est de manière spontanée et humaine.
Dans la deuxième, vous ramez. Il/elle semble se délecter de cet ordre des choses (à savoir : vous qui suppliez et lui/elle qui dispose). Vous vous retrouvez à aller le/la chercher, tenter de raviver ses sentiments (qui semblent tout à coup s’être évanouis), lui chanter « Ne me quitte pas », le/la reconquérir. « Mais je n’ai rien fait pour perdre son amour ! » me direz-vous.
Certes, mais de ça le border s’en contrefiche, la notion de justice et de logique émotionnelles étant somme toute assez relatives… Donc, reconquête. Mais – et c’est là que les choses se compliquent joliment – ce devra être à SES conditions, aussi injuste cela puisse t-il paraître. Autrement dit, si c’est lui/elle qui vous quitte, il/elle reviendra sans rien avoir changé d’un iota et vous serez certes soulagé(e) de son retour, mais rapidement vous ne pourrez plus contenir le sentiment d’injustice à votre égard.
Revenons à nos moutons.
Tout ce qui vous importe à l’heure actuelle c’est que le border de votre cœur revienne et vous avez tort, mais ça vous ne le savez pas encore. Vous pensez qu’il s’agit d’une sorte de malentendu, qu’une fois les choses mises au clair, tout sera arrangé, et c’est là que vous vous rendrez compte de votre erreur. Il reviendra, sans conditions et sans limites, et cela n’aura qu’une « efficacité » limitée puisque votre border retombera rapidement dans les travers d’avant. Et il repartira à nouveau. C’est reculer pour mieux sauter.
Reconquérir et redémarrer un cycle, voué à l’échec donc.
Que faut-il faire alors ?
Si vous n’avez rien fait qui justifie ce silence, et que vous avez votre conscience pour vous, alors acceptez de faire le premier pas une fois, voire deux. Mais pas systématiquement car cela signifie que vous tombez dans une relation d’inégalité.
Lorsque vous estimez que vous aurez fait votre part par le passé, ne contactez pas l’autre.
Observez ce qui se passe.
Quelqu’un de réellement gentil (et qui vous aime) se souciera réellement de VOUS, de comment vous allez. Le plus souvent, il/elle vous demandera pardon car ce silence lui aura fait prendre conscience de ses sentiments pour vous. Il vous montrera qu’il a peur de vous perdre.
Quelqu’un de pervers sera dégouté que vous ne soyez plus à vos pieds, et attendra d’être sûr que vous ne reviendrez plus (il est tellement sûr que vous le ferez, le choc étant trop grand pour vous), pour enfin venir se lamenter en parlant de LUI. Il/elle tentera de vous faire mordre à l’hameçon dans le but de vous faire plus de mal encore. Lorsqu’il revient, le plus souvent cela est sous une forme qui fait mal, détournée. Une perche genre un texto « salut ça va ? » sans remise en question… auquel vous répondez et il ne répond plus. C’est le chat qui joue avec sa souris qui semble morte… il a envie de s’amuser un peu plus…
Copsy 
salut Rika,
Tu connais l’histoire, mon histoire, et c’est à partir d’elle que je vais répondre à ton article.
Q : Reviendra-t-il (elle ici) ?
R : Oui, si votre border vous aimait sincèrement et si vous trouvez les bons mots, il reviendra.
Reviendra, reviendra… elle n’est pas partie, elle m’a foutu dehors. Mais bon, je comprends, c’était une image.
Postulat de départ :
1/ Il ne fait AUCUN doute qu’elle m’aimait sincèrement… et je la soupçonne même de m’aimer toujours autant, sinon plus (quand je dis le contraire c’est que je suis en colère).
2/ ce ne sont pas les bons mots qui me manquent et que je lui fais (ai fait) parvenir, même si certains d’entre eux ont été sévères parfois, même si j’ai exercé illégalement la profession de psy pour faire en quelque sorte son outing afin de rompre le cycle infernal des A/R + mutisme.
3/ j’ajoute un 3ème point pour dire que moi aussi je l’aime toujours autant et plus même, sans insérer cette fois le moindre bémol.
Malgré ça, j’estime à 50 % la possibilité d’un retour. Pourquoi ce pourcentage ?
Parce qu’il s’inscrit dans la droite ligne de la conduite de ce type d’ « individus », ça peut être OUI, comme ça peut être NON.
Si c’est OUI c’est l’assurance de rejoindre le paradis en quelques heures,
Si c’est NON c’est l’enfer assuré pour l’éternité… sauf à réagir mais encore faut-il le pouvoir ce qui n’est pas mon cas aujourd’hui faute de volonté mais surtout d’envie.
Alors seul le temps nous permettra d’y voir plus clair mais je ne crois pas que les deux seules conditions que tu poses y compris en rajoutant la mienne (N°3); suffisent à être certain de ce retour.
Encore une fois j’espère me tromper et que tu aies raison.
Pour le reste… Ce retour est-il souhaitable sachant ce qui « ‘m’ » attend ? Je crois que OUI, car cette fois JE ne pars plus de rien (ni elle non plus) et toutes les infos que j’ai emmagasinées depuis mon licenciement sec (sans aucune indemnité de départ) seront de nature à mieux appréhender à la fois le trouble s’il persiste, mais aussi à corriger mes nombreuses imperfections qui avec une autre n’auraient pas eu les même conséquences qu’avec elle… mais ça, je ne pouvais pas le savoir au départ.
Maintenant je sais… mais pour l’instant ça ne me sert à RIEN !!
Wait and see…
Bonjour à tous.
Et oui mon Border m’a quitté. J’ai fait toutes les erreurs décrites plus haut, mais il m’a quitté quand même.
Et en me quittant, il m’a tout craché à la gueule, que je l’avais trompé que je l’avais frappé, que je lui avait même volé de l’argent…
J’ai mis du temps à comprendre, une grosse déprime ….
Mais maintenant que je comprends son trouble, que puis je faire ?
Le divorce approche, et je sais qu’elle sera dans la méchanceté absolu?
Puis je me faire aider?? Puis-je lui envoyer le lien du site?
Je suis totalement desemparé. Je vous en prie aidez moi
Bonjour Hampel,
Suite à ton message, et en relisant cet article 2 ans et demi plus tard (dieu que le chemin fut ardu !), j’ai vu à quel point j’étais encore dans l’illusion lorsque je l’ai écrit. Sans me prétendre la vérité absolue, je l’ai donc modifié afin qu’il puisse aider davantage ceux qui tomberaient dessus.
Je suis navrée de ce qui t’arrive car je sais à quel point cela est difficile lorsque le masque tombe.
Je ne peux que te conseiller de lire les articles relatifs aux pervers narcissique, et si tu penses que cela te concerne, alors prendre les devants (sans le montrer) pour te PROTEGER, car comme tu le crains elle risque d’être prête à tout.
Bon courage.
Pas encore de diagnostic officiel, mais je mettrais ma main à couper que ma conjointe est une borderline, pas eu le temps de débusquer un spécialiste (ou meme un psychiatre qui connait l’existence du TPB, ça n’a pas l’air de courir les rues en france…) pour le faire confirmer à ce jour…
J’ai commis à peu près toutes les erreurs possibles en tant que coborder je crois, et maintenant elle est en roue libre totale, sans aucune limites : elle m’a quitté pour un autre qu’elle me dit penser « aimer », mais elle se confie a moi et pas à lui, me dit que je la mérite plus que lui, qu’elle ne me mérite pas mais que je mérite mieux, bref…
Elle culpabilise tellement de nous faire souffrir lui et moi (moi avec lui, lui avec moi..) qu’elle me dit qu’elle veux mourir. De mon coté, après 4 ans d’amour, quasiment 3 de vie commune (relation fusionnelle, bien évidemment) , je suis totalement dépendant affectivement, je n’arrive pas à m’imaginer sans elle. A l’heure actuelle je ne pense pas que je survivrais si elle me quitte définitivement, elle me laisse de l’espoir. Elle m’a dit que même si elle pensait l’aimer, elle se verrais toujours revenir vers moi… Maintenant elle me dit qu’elle essaie de ne plus penser comme ça.
Elle m’avait dit qu’elle voulait essayer d’être avec lui pour voir si elle l’aimait. Puis elle est revenue vers moi… Puis à nouveau vers lui, pour être sûre et ne plus avoir de regrets… Je ne le supporte pas.
Je sais plus/pas quoi faire.
Cela dit, avant notre « séparation », il y a eu une lente phase de détachement ou elle était de plus en plus distante de moi, ça n’a pas été une cassure nette ni brutale…
Aussi, commentaire rédiger à la vas-vite, dans l’urgence lol
Certainement imparfait et imprécis…